关于绿毛水怪的一切

什么时候开始承认了自己是幼稚的？当我觉察到自己是个随便就可以被什么感动的男人的时候。成年人的感动需要充足的环境，尤其是一些需要坚强的人们。我们独立行走，坚硬呵护着属于我们的人生，怎能随便感动？在我还拥有个性的年代，我会很轻易的看穿别人的生活。是的，许多人看起来都乐此不疲。真相如何？无人关注。

多年之前为了一个女子伤心落泪过。多年过去，人近中年。其实并非等待戈多，也不是诚于什么？或许只是环境而已。在我的眼中，青春不过是一场造化环境的血性游戏。我不过是贝壳中那粒随波逐流的沙砾。无悔人生，永远向前。这就是我的人生。看见我处处坚硬的人能看见我真正的脆弱，看见我处处脆弱的人能看见我真正的坚强。

    月前独自去看了《神话》，现在听着孙楠和韩红的歌想着金喜善多情凄婉的眼神陶醉无比。想象我的神话，其实没什么的：走路走的很开心，唱歌唱的很开心，边走边唱如此而已。

　　我知道我或者已经老了，老到渴望一个年轻新鲜的活物去刺激肉体。都说是孤独的老人，也说寂寞的孩子。老人也罢孩子也罢，孤独也罢寂寞也罢，其实，有了新鲜的肉体就允许转换。我相信这就是诸多像我这样的心老者们唯一的本钱。也笃定了在肉体尚且年轻的时候坚持的说着一些自己也不大相信的话。我现在还愿意相信爱情。在这个将老未老的时候，唯一让我动容的爱情变是那些平静的辛酸了。比如，那些绿毛水怪们。

　　我渴望遇见一个绿毛水怪。她会把我拖入水中溺水濒毙。面临死亡，我很快乐，我希望她的一口口水是呛死我的最后原因。

　　很小的时候就钟情于情绪上的自残，每每委屈的时候会相信假若死了，爱你的人会伤心会后悔许久。过了些日子，终于发现自己这一生的性格可能都是含蓄而被动的。在一个充满自恋的存活过程中，我懂得了这个世界上最残忍的一面。当你知道这个世界上诸多隐忍的自私你就会真正的成长起来，除了最单纯善良的孩子们的心，这是通往宽恕的唯一道路。我相信我的世界终究会充满宽恕，这宽恕并不附加改变和承诺。因为，我喜欢海风吹来的辛酸感觉。可能我这一生就是为了辛酸落泪。

　　绿毛水怪你会比我更坚决。只有这样我才会彻底的在这个世界里找到真爱，只有这样我才能在你的爱里安静死去。有时候，我很怀疑人生的希望，当我哭的像个孩子的时候，身边空无一人。因为这怀疑，我试图去安慰身边的每一个人。我相信其实安慰了他们，我也就被安慰了。所以，孤独的人一生努力的事情就是实现自慰。

　　我一直在等待我的绿毛水怪，在她变成绿毛水怪之前。

    每个人都会在现实的残忍与梦想的幻灭中逐渐学会面对自己的麻木不仁。我不过是其中一个而已。会有心如死灰的时候；会有泪流满面的时候；会面对生命中诸多巨大的悲哀手足无措；会面对遥远的呼唤无限渴望却又裹足不前。我喘步在这座弥漫着混乱钢音的城市，大楼遮住了年少时候的氤氲，不曾年轻便已老去的悲哀远胜年华老去的伤逝。

    那哭泣的喘息呢？多年以前杂草丛生的欲望因为终于的裸露也丧失了动人的情味，连紧张的冲动也因为坚硬的外表转瞬即逝。当生命已经成为一场不达目的誓不罢休的游戏时，所有媾和的旁戏都显得无比可笑。

    每当上海的太阳升起的时候，我忽然会想听钟声。幼时的印象里，上海的早晨总是和悠长的钟声接踵而来。多年过去，也不知道这是不是只是我的幻觉，也许根本就没有这回事情。旧日旧事对于少年是无限的憧憬，那些永远也不可能的到达成了心里久远的心念。时间迅速的接近两年，欧化的东西全部保留了下来，青色台阶那头的促狭弄堂们连同裹着小脚的美丽姑娘永远消失。